给space换了歌，舅妈的推荐，英文版的《遇见》，感觉挺清新的，呵呵，现在听歌总是这样，清新就好。lulu老了，已经告别了叛逆的摇滚时代，那些为英伦摇滚疯狂的日子已经一去不复返了。或许人就是这样，刚开始经历的时候总是迫不及待地急于表达，恨不得让周围人都知道你的痛苦你的困惑你的反叛，可真当我们经历了太多太多之后，忽然之间也就这样豁然开朗了。

去新华书店买书的时候，一帮孩子冲过身边，互相嘻笑打骂，我想那应该是高三的毕业生吧。忽然想到，曾几何时，自己也是这样的青春过，每天只为成绩烦恼，为懵懂的爱情兴奋，为考砸的大考担心，为错过一集仙剑后悔。每个人都这么经历着，然后渐渐失去。记得《蓝色大门》里有句台词这么说：如果你的十七岁只为考试能不能过，尿尿是不是一条直线烦恼，那你的十七岁是多么快乐啊。人，渐渐老去，习惯了尘世的复杂，却看淡了人生起落。

爱情，也渐渐老去。

从一开始的对爱幻想，到后来的对爱疯狂，到现在的对爱淡然，一切，又怎能轻描淡写，可却又是如此的轻描淡写。因为我的轻描淡写，才是我的淡然。

幸运的是，我始终对爱有一份期许。那种内心深处对爱的纯粹，至少在现在，依旧让我觉得珍贵。爱与不爱，权衡取舍，怎又能像做选择题般如此直截了当。两个答案之间，往往我们面对的是无尽的选项。

有些人选择等待。用等待来换取爱情。两个恋人之间得等待，一个人的等待，等到最后，绝望磨平了期许，却用时间来给自己一个渡口。有些人选择放弃，对爱的不信任，对爱的绝望，于是我们游走于灯红酒绿纸醉金迷之中，用物欲来填补空白。

而我呢？我选择了什么？就像我之前说的，对于爱，我始终有一份秉持，一份坚定，一份淡然。秉持爱情的纯洁，坚定爱情的希望，淡然爱情的结果。

我想，这就是我的选择。

总觉得有很多很多想法想要写下来，可是登到space又不知该写下写什么。这几天过得颓废，睡觉到10点，起床，吃中饭然后上网，在网路上瞎逛，不看电影不听歌，觉得什么都那么索然无味。这就是颓废。

中午的时候下大雨，看着雨水在地面积起一个一个的水潭，然后又折回空中，支离破碎。那时我正站在一家小店的门口，无助地等着妈妈来接我回家。路上的行人像发疯似的散开去，雨水冲散了人群，瞬间街道开始空荡荡。三五个人挤在店面前的走廊里，其实毫无作用，因为雨水依旧肆无忌惮的飘进来。妈妈来接我的时候，忽然间就觉得挺感动的，有亲人真好。

在妈妈的车里坐了好久，看着雨水打在天窗上，然后迅速的溶去。从未在这样的一个角度看雨，瞬间有了一种安全感，被雨包围，却可以如此安心的欣赏，不用担心雨水弄湿了衣裳。打开收音机，大煞风景地听了些不孕不育的广告，然后看着雨渐渐小去。

下午把活着看完了。看完的时候，人挺麻木，就好像如果一个人受了一点苦大家都会觉得他苦，可是一个人一直在受苦那他自己也就不会觉得苦了。看得时候是投入的，甚至一段时间就以为自己是福贵。看着亲人先后死去，福贵却坦然面对了。

人为何而生一直困扰着许多人，或为名，或为利。可对于社会底层的小人物来说，活着本身就是一种没有任何可以质疑的命题。人为了活着而活着，一切只源于对于生命的任性和对于苦难的妥协。

结束了宁波的荒诞之旅，然后选择下午的火车回家。
天气好得让人陶醉，远处的山峦，广阔的平原，时而掠过的飞鸟，原来，家乡的山水也是如此的优美。

惬意的坐着，听着只有一只耳朵有声音的iPod，看着余华的《活着》，一不小心翻去大半本。开始的时候觉得可笑，可笑福贵的戏剧的人生，尔后却是怜悯，怜悯他悲惨的命运，最后，却是欣赏，欣赏他对于命运的顺应。余华在自序中写道：


世界上从来就没有绝对的快乐和绝对的痛苦，关键是在于我们如何看待失败，落魄，苦难，平庸。活着，本身就是一种对于生命的妥协。倔强的人可以选择一死了之，也可以选择卑微的苟且偷生。两种极端，却同是一种任性，前者是对自我的任性，后者是对生命的任性。

所以，这是一个小人物的世界。英雄，神话，只是存在于高于一切的意识形态之中。每个人都为了自我的价值而活着。活着，需要忍受太多，命运的不公，旅途的多舛，大多数时候，我们并不在乎结果是什么，我么只是为了活着而活着。在困苦之中，你侥幸活下，在别人看来，这是‘幸存’，而在你看来，却是一种活着的状态。

就像回来的火车，窗外有着风景，而我们，是否有看待风景的心呢？

PS: 下火车时候拍的照片，感觉意境不错的..呵呵

明天要赶回学校考四级，天...真不知道当时那根筋搭错了居然花了500大洋去报个四级...围绕四级有以下几件倒霉事情：
1. 爷爷我一个字都没有看过，到现在为止连四级的题型都不清楚呢...准备明天车上背背..谁叫我回到家就吃吃喝喝睡睡呢...
2. 四级证神秘失踪，明明记得带回家的，可就是找不到了。现在寄希望于放在了学校寝室，如果真的丢掉了，那我可就损失大了，500元报名费加来回路费200，一共700！
3. 貌似说学校23号要封寝室了..天~23号我才刚刚考好呢。让我住哪儿去啊！

好了，但愿自己好运吧...对得起这交了的500块和来回的路费！

good luck!

和老妈上街买了点东西，狠狠心把阿迪的凉拖买了，想想真奢侈，200来块就是买了两片泡沫塑料。刷卡的时候营业员居然拒刷，让我出示身份证，懒得跟她理论，便用了现金。后来老妈说肯定是看我太年轻还以为这卡是捡来的或者是偷来的呢..呵呵..真开心..年纪一大把了还能混回孩子。

别人都在忙着Visa，我是闲着没事干，上网找了下暑期培训，准备暑假学日语或者口译，三个月实在无聊。不过想想也是造化弄人，明明说好和LJD去学商务英语的，却到最后网络报名瘫痪，无奈放弃。

今天端午没吃到粽子，心里不甘。家里人太懒，其实是太忙，都没有时间去包粽子。外婆包好了送给我，可等粽子烧开后发现自己已经没有什么食欲了。可能实在是在学校吃多了，现在一吃到粽子，就能想到可恶的超市。呵呵

今天的流水帐到此结束。

事情过去了一个多月了，回头想想，这一段时期，自己就这么艰难略带绝望的一步一步走来真的不容易。没有跟家人说过一个字，他们不理解，也因为，不想让母亲添加更多的烦恼。为什么许多的子女都是报喜不报忧，我真的，现在才能理解。

五月一日回家开始，到考试结束，整整一个月。走过一段自己以前从未想明白的路。了解，透彻，感悟，豁然。母亲说的对，人放不下的就是一张脸。我理解。我们有时候为了在乎别人的看法甚至超过了对自我的关注。所以，那些随心所欲的人，其实是生活的很快乐的，一切，都是自我在作茧自缚，别人，最多也只是一个外因或是一个催化剂。

感情上的问题，每个人都有所经历，或者相同，或者不同，不同的快乐，不同的痛苦。随着时间淡然逝去，也无所谓那些曾经的风花雪月，生离死别。爱与不爱，只是一种自我的取舍，爱一个人，可以很轻松也可以很痛苦，不爱一个人，也可以很痛苦也可以很轻松。这期间的路，只有自己才能找到最适合。

所以，很理解那些for one night, 爱与性，本身就没有多大的交集。生理和心理，若一方得不到满足，往往需要另外一方更多的刺激来麻痹。这是ERG理论的论述，Maslow学派另一举足轻重的prof.所以，我们寻求那些刺激生理感官的东西来麻痹日趋贫乏的感情生活。但激情过后，往往留下更多的悔恨。

所以，一直很怀念单纯的校园爱情。我们没有名利，没有利益，没有对生活，对事业的考虑，我们所追求的，仅仅只是一场恋爱，纯洁，并且富有一点点诗意。看凌晨电影，吃路边小吃，在树下聊天，畅谈过去，畅谈现在，畅谈未来。所以，很多人都会跟我说，大学谈一场恋爱吧，这是大学里唯一不能逃的必修课。

可惜，或许我的大学会留下遗憾。但我并不失望。就让命运自己来做主，我不喜欢刻意的爱情，所以，我宁愿用等待来寻找。对于爱，我始终有一份秉持，一份坚定，一份淡然。秉持爱情的纯洁，坚定爱情的希望，淡然爱情的结果。

今天去看了划龙舟比赛，结果是光看了人没看到舟。人山人海，真不知道不就划个龙舟么..怎么会有这么多人来‘轧闹卖’。不过话又说回来，我自己不也是屁颠屁颠地去‘轧闹卖’了呀！

舅妈跟我说，她小时候就是站在家门口后面的桥坎上看龙舟的，那条街在90年初的时候被全部拆除，记忆力还记得踩着咯吱咯吱想的青石板路，走在斑驳的回廊下，在河边嬉戏。每次都会和妈妈去那里买布，那些布店的门都是一块一块的木板，开张的时候就把木板一块一块的卸下，然后打烊的时候又一块一块的装上。布店里总是有着最鲜艳的布料，妈妈总会随手抽出一块往身上这么比划下，然后就看见布店的老板拿出一把剪刀迅速地剪开想要的布料，一寸不多，一寸不少。

记得去年去乌镇的时候，总是让我勾勒起原先对那条街的回忆。棉花糖，堂塔饼，回廊下坐着的老人。只是，一切都已经随着城市化的脚步消失，拆除。记忆，也别渐渐抹去。

明天是端午了，若不是妈妈提醒，估计我一辈子也不会记起。端午节，要吃粽子，湖州的粽子是最好吃的，虽然学校里可以吃到嘉兴棕，但总是怀念家乡的粽子。小时候可以不吃午饭不吃晚饭的整天靠粽子过日子，不管是诸老大还是国芳，虽然都是百年老店，永远都是外婆的亲手包最香最可口。

端午还要挂艾草，小朋友身上要写王字，挂老虎的香包，穿老虎鞋。这些是我今天和妈妈一起回忆起来的，小时候，快到端午时街上到处都是卖香包，卖老虎鞋的小摊，一般会是一个慈祥的老太太，每次跟她买一个香包，她都会用沾满雄黄的食指直接地在眉宇中间画上三横加一竖...都已消失，不知什么时候，现代的小朋友已经不用带香包，不用穿虎头鞋，不用写王字，甚至连吃粽子都是可有可无的形式。

这些非物质文化的遗产就在所谓的现代化中逐渐殆尽。我们甚至还来不及仔细审视先辈留给我们的财富，却已经将其抛弃。

龙舟，已经变成了一长纯粹的商业表演，而不是为了祈求风调雨顺天下太平；粽子，也变成了一种随时可以吃到的廉价品，它的意义已经逐渐从传统的文化中剥离，进而变成了一种只为满足口腹之欲的填充物。物欲的飞速发展，却一直在丢弃。丢弃那些过时，甚至有些斑驳的古董，殊不知这一路来，我们失去的太多。

大楼，街道，没有船的河道。这是江南？一直以为江南离我很远，应该是苏州，杭州，扬州。却不知身处江南中心的我，早已遗忘江南。或是，这个城市遗忘了江南。或是，整个江南遗忘了江南。

常常思考这个问题，或者是朋友问我，如果同时爱上一个人和被另外一个人爱，你会选择谁？这是一个难以回答的问题，就像我们说，老娘和老婆同时掉进了河里，你会救谁一样。

别人跟我说，选择爱你的人才是一个成熟的男人。所以，我不会是一个成熟的男人。我无法选择这样的一个人，我只会选择我自己好好生活。

断网的日子实在无聊，一个人对这电脑发呆，昨天把电脑重装了两遍，不是我闲，的确是因为我的无聊。还记得两天前的考试，痛不欲生的生活，恨不得马上能够放假然后整天整天的看电影上网听歌，可是真的放假了，却开始无所事事了。我说，我一直在等待一个人，等那个人的出现。别人的等待，或是有希望，或是绝望，而我的等待，是既没有希望也不会绝望，遥遥无期，甚至连等的那个人叫什么都不知道。

或许，就这样等着等着生活下去，也会不错。无所事事，然后忽然间功成名就。这不就是我的风格么？呵呵...

 

年轻的时候，以爱之名，我们想尽一切办法制造一切相见的机会，却装作漫不经心的相遇；我们不远千里地飞来飞去，职位在那个人过生日的时候送上一份祝福；我们省下工资甚至饭钱，去买一沓沓的电话卡和手机充值卡；我们将聊天记录和短信都用小本子记录下来，一字不落地被过每一份Emali,看着他喜欢的书，听他喜欢听的歌，铭记他曾经说过的话；我们在没有人的时候变换各种语气表情练习表白爱情，排练了很久，却从来没有说出过口；我们发奋学习或者辞职流浪，甚至改变了自己的人生规划，只为了消除地域上的距离，却最终跨不过心与心之间的距离。（姬皓婷，2007）

这两天一直在以图书馆为家了。早上8点起床，赶去图书馆，然后11点去食堂吃饭，吃好回图书馆，5点再去吃晚饭，吃好再回图书馆呆到10点，回寝室。洗澡，刷牙，继续看书，看到12点，然后睡觉，一觉醒来，继续去图书馆...发现自己的生活居然如此的单调，幸好，幸好，还有诚哥蜜蜂玛丽，看累了就找他们去聊天。哈哈...

今天看了整整一天的people and organisation，看了leadership这一章，得出一个结论：不是人看得。关于leadership的notion差不多都了解了(其实以前已经粗略看过了，今天再系统整理了下), 但看完后看了去年样卷的题目，发现还是继续的不会做，于是整个要颠掉了...

想想大一的时候听大二的学姐说大二不是人学的，我现在才是深刻体会到了。这个不是pass 不pass的问题，但你要学好，真的不是一般混混就是可以的。我觉得我已经够用功够努力了，可还是觉得力不从心。为自己浪费的每一分钟都会觉得心疼，但疼过又忘了又继续浪费。

诶，唠叨完了。最后，希望的好同学，玛丽，诚哥，璐子，蜜蜂，还有家栋都能考个好成绩！还有我可爱的室友，Alick同学也要顺利通过！还有，黄海旭小朋友，虽然我们说好要一起来补考，可是还是希望我们都能通过，不仅仅是通过，都能有个好成绩！好了~~祷告完毕，阿门，阿弥佗佛，真主保佑，感谢地球！

顺便祝大家儿童节快乐。